И снова ты наполняешь свою чашку горячим, успокаивающим чаем. И снова ты держишь мысль в своей голове о том, что он тебе нисколько не поможет. Но тем не менее, ты продолжаешь его пить. А вдруг…
Так и происходит со многими вещами в твоей жизни.

"И снова четверг. Четверг? Сколько четвергов было в моей жизни? Я уже давно потерял счет времени, мне оно безразлично. Хотя время - это, по сути, единственное, чем мы должны дорожить. Но оно так скоротечно и безжалостно по отношению к нам, так почему мы должны его уважать?
Сны. Вы видите сны? Это интересно, что наш мозг способен изобрести без нашего контроля что-то несуразное, что-то безумное, за рамках нашего понимания, а порой даже и волшебное.
Как думают люди, рожденные глухонемыми? Чей голос говорит в их голове? Я задавал людям этот вопрос в качестве знакомства, а они мычали и показывали свои справки о синдроме дауна и прочих гадостях, чем болеет современщина.
Символы. Визуальное восприятие. Нет никакого голоса, потому что у них нет понятия об этом."
Я потерял умение концентрироваться в реальности. С каждым днем все больше меня пожирает идея о том, что для меня здесь нет места. "Мы творцы своего мира" - говорили они. Раз так, то я сотворил что-то ужасное. И я здесь утопаю. Меня тошнит каждый раз, когда я просыпаюсь. Почему? Потому что я не хочу быть здесь. Я сам себе создал страхи и теперь мне приходиться с ними мириться, так как бороться я устал.
Вы когда-нибудь ощущали вечный страх перед чем-то? Что-то большее, чем просто страх перед темнотой. Что-то гораздо масштабнее. То, что пожирает вас с потрохами, от корки до корки. Страх перед всем, что вас окружает. Страх, который никогда не оставляет вас и не дает сделать хоть какую-либо передышку.
Все это началось несколько лет назад. В тот момент я даже и не осознавал, что это и есть ли оно вообще. Но с каждым днем оно прогрессировало. Поглощало меня, начиная с мизинца правой ноги и заканчивая на затылке.
Но теперь я знаю… Я сам его создал. Выдумал и поверил. Но видимо поверил так сильно, что оно побороло меня и стало гораздо сильнее. И его сила еще далеко не на пределе. Я это чувствую. Я могу ощущать это всем своим, прогнившим от табачного дыма, телом.
Я контролирую каждое свое движение, запрещаю истинным эмоциям выходить в свет и притворяюсь. Я играю в вашу игру, чтобы вы не заметили неладное. Однако, мне всегда казалось, что меня уже давно раскусили. Например, в тот момент, когда та девица с работы похихикивала надо мной, увидев как я вздрагиваю каждый раз, когда вижу вновь приходящего клиента.
Все мое тело начинает трясти, просто стоя на остановке в ожидании очередного автобуса. Они видят. Они смотрят. Почему? Мне ведь казалось, я неплохо прикидываюсь.
Я постоянно в сомнениях. Обдумываю каждую мелочь.
"Нужно посмотреть, есть ли свободные места в автобусе. Поверни голову и взгляни." - Легче простого, да? Но меня передергивает от их взглядов. И вновь я ощущаю, как немеет все, что я называю собой. - "Наверняка, они заметили, как мне свело мышцу на лице. Интересно, насколько я выгляжу придурком или почему, черт возьми, эти идиоты все еще пялятся на меня. Неужели, я выгляжу настолько странно?"
Я выбегал из автобуса миллионы раз, когда происходило подобное. Когда я видел взгляды. Когда я напрягался и потел как перекормленная жирнющая свинья на ферме. Когда меня трясло и начиналась асфиксия. Когда я ударялся в панику от параноидальных мыслей.
Делаю я это не потому, что мне это нравится. А потому что я сам поверил в страх, которого изначально не было. Или он был, но не был столь значителен.
А ведь раньше мне было плевать. На все эти морды, на все эти взгляды, ищущие мой собственный.
Все началось, когда у меня начались проблемы со здоровьем. Когда простой поход в колледж и пребытие в нем удавался мне с неистовым трудом. И в один момент я просто взял и сдался. Спрятался. У себя дома.
Меня никто не поддерживал в этот период, никто не воспринимал мои мелкие капризы всерьез. Никогда. Мне лишь говорили: "А, да брось, это ерунда. Не забивай себе голову лишним".
Я никого не виню в том, что произошло со мной. Только лишь себя и свое здоровье. Но обида все же иногда нахлынывает на меня.
Однако, сейчас я понял важную вещь. Мы все одиноки в своем роде. Не всегда так получается, что человек, на которого ты возлагаешь большие надежды в качестве твоего друга, будет идти с тобой до конца. В какой-то момент он просто откажется от тебя. Поймет, что ты тянешь его за собой и перестанет находиться с тобой так часто, как делал до этого. Или совсем уйдет.
Я понял, что самостоятельность - важная деталь жизнеобеспечения, да и вообще счастья. И во мне этого нет. Потому что я сломлен. Но я так долго ждал поддержки, что перестал верить в ее существование. Поэтому теперь я знаю, что либо я подохну здесь в своей конуре, похожу на хомячью нору, либо встану на ноги и пойду. Один. Как и требовалось изначально.
Я потерял доверие. Рассказывая кому-то о том, что меня тревожит, я не жду какого-либо отклика. Потому что никогда не получал его прежде. Зато я ощущаю хоть какое-то облегчение. Говорить с самим собой, знаете, отчасти удручает. Так что мне нравятся такие моменты, когда я могу высказаться. Но не думаю, что это имеет значение для других.
Я понял, что нет смысла в том, чем я занимался последний год своей жизни. В жалости к себе. Нет смысла и в волнениях. К чему это все? Лучше бы я так и остался безэмоциональный существом, зато хоть чем-то живущим.
Во мне много мыслей и они так же пожирают меня как и страхи. Есть два типа мыслей: навязчивые и собственные. Чаще всего меня беспокоят как раз-таки первые.
Я слышу голоса, когда болею. В основном они произносят только мое имя. Зачем это? Сплошная идиотия, будто то, что воспроизводит это в моей голове считает, что у меня настолько дырявая память, что я смог забыть собственное имя. Ой, да идите к черту.
А еще мне нравятся те моменты в кино, где страдает главный персонаж. Особенно, если он мне чем-то нравится. Мне нравится видеть кровь на их лицах, порезы, шрамы, отсутствие левой коленочки. Нет, я не садист. Это, скорее всего, я так выражаю свое чувство заботы.
В общем, приятно познакомиться, Я Джон.